私、中2の頃クラスの男子どもからいじめられてたが、

先生に直訴して、話し合いして終わらせたことがある。

そいつらもイケてる男の子たちじゃなくて、冴えない奴らだったが、冴えない奴ら同士つるんでいじめてきてた。

まあ、私にも悪いところはあった。ダサい垢抜けない女の子だったし、鼻もよくほじってたような女だった。

一緒に居た子もいじめられてたが、彼女も彼女でちょっと色々あった。

とは言え、いじめて言い訳じゃねぇ。

私は強気だった。先生に直訴したら、あっさりことは治まった。

誰かと一緒だったのがよかったとは思う。

相手も自分も同じかそれ以上に冴えないような奴らだったのもある。

とは言え、結構強くね？と思う。精神力強い。

屈しなかったんだ、私。

同じような感じで、前の職場の同僚たちにやってやりゃよかった。

とふと思った。

上司に言ってもよかったんじゃないか。

いや実際無理かもだけど。でも辞めるってなってからでも言ってやってもよかった。

なんて。ふと思った。まあそんな気力もなかった。心もすり減ってた。牙折られまくってた。

はあ。

でも自分にそういう強さあったこと、思い出した。

強いんだぞ、私。

先週、今週と続けて新年会があった。

先週は高校時代の旧友と。

今週は以前の職場の同僚たちと。

どちらも色々話せてとても楽しかった。

特に以前の職場の同僚たちとは、それぞれ今は違うライフステージになったがそれでも話していて楽しい。

特に年上の同僚と話すと、いつも自分の中の気持ちをきちんと言語化できる。

最近転職した彼女に自分の失敗や迷いを話せてよかった。

以前の職場に戻りたい、候補に一応入れはしているが。

ただ、以前のようなスタイルで働くのは無理で、時間も曜日も限られる。

私はシフトに貢献できない自分に勝手に引け目を感じるだろう。例え承知の上で雇えてもらったとしても。

そう思ってしまうほどに、自分は以前の会社に愛着がある。はっきりと割り切れないのだ。ただのアルバイトだったとしても。

彼女もこの度転職して、後悔はないし、今も悪く無い環境にいるが、この愛着について同意し共感してくれた。嬉しかった。仕事だから、と距離感があった方が割り切れるのにね、と話した。

また、再度働くにはもっと何十年も経って、シニアになってからまた働けたらなーって思ったと聞いて嬉しかった。自分も同じことを考えたことがあるから。それくらいになったら、仕事とは距離感もあるし、割り切りもできそうだし。

また、転職した彼女から、今は電話出るの難しいし、やってないしやりたくないよーって聞いてそれも嬉しかった。

私も昨年辞めたあの会社で電話が苦痛だったから。

仕事内容もおぼつかないのに、何で電話に出れるんだろう、ってずっと思ってた。

彼女なら「会社や職場、仕事についてもわからないことが多いのに電話出れませんよ」ってあの人たちにも言えたのかな。

きちんと伝えなかった私も悪いけど、向こうだって私に歩み寄ろうとしてもくれなかった。だから相談もしたく無いし、できなかった。そしてどんどん失敗する。それを詰られる。悪循環だったな。

思い出してしまった。だめだめ。

とにかく、転職してちゃんと働き始めてる彼女が羨ましかった。

社会復帰…今はしないけど、ブランクが長くなればなるほど不安になる…。

でもそれも、大丈夫だよ！と笑い飛ばしてくれて、うれしかった。

私だってなんとかなったよって、言ってくれて。根拠はなくても。ありがたい。

次、働き始めるとしても制限時間はないんだから、ちゃんと吟味するぞ！

妥協しないぞ！！自分を不必要な安く見積りすぎないぞ！！

おめでとう。新年からいろいろあった。

今日義実家から帰ってきた。

娘が新幹線の車内で吐いてしまった。おそらく酔った模様…

帰宅して、夜中にカメムシと格闘する夫。

なんやこれ…。

あと、義実家では義父義母をみてまた学ぶことがたくさんあった。主に反面教師として。

その辺、思ったことと文句と共にノートに書き殴っておきたい…。のちのち自分の子育てにも役に立つかもしれないから。

いやはや。

早く新しい手帳に書きたいな。

クリスマスイブの24日、夫氏が有給をとってくれた。

午前中に買い物をして、夜はご馳走でパーティした。楽しかったね。

午後、私も料理して夫氏もウェブ会議(有給とは？)の時、娘さんに1人で遊んでてもらったのだが、100均のチェーンとつぶつぶ粘土で、雑なセンサリープレイ。とくに粘土の方はめちゃくちゃ集中してずっと遊んでる…。

最近、おうち遊びの手数を増やしてくて、センサリープレイについて調べてたが、発達の段階や本人の好みにハマると、良いのかもしれない。他にもできそうなこといくつかやってみようかな…。

娘さんは昼寝をあまりしておらず、風呂の時からずっと眠そうにしていたのに、いざご飯も食べて寝る段階になってもなかなか寝ず、まだ遊びたい！と駄々っ子だった。絵本やおもちゃを持ってきて遊んで、途中で粘土をまた手に取ってしまい、ずっと遊んでしまった…。

なんとか切り上げさせて、ベッドへ連れてくと秒で寝た。やっぱ眠たかったよね。クリスマスだよ！と色々やって、楽しかったのもあるかな。

ねんねしたらサンタさんくるよ、と言うと、ツリーをずっと指さしてて可愛かった。ここにくるよね、ってことなのか、それともサンタさんやクリスマスと言えば、ツリーってことなのか。どちらにせよ、可愛い。

夜中、夫氏を起こしてツリーの下にプレゼントを置いた。朝が楽しみだな。こんな楽しいことをさせてもらえる機会に恵まれて、感謝しかない。

メリークリスマス。あたたかい光が、みんなの上にありますように。

また、夫さんと近所のドンキについてああだこうだと話してしまった。

私は面白くてずっと笑ってしまった。毎回このドンキの話をするたび笑ってしまう。あとスギ薬局も。

誰もわかんないだろうけど、私たちだけがゲラゲラと笑う話。楽しいね。

今日はそういえば、イオンへ行った。

夫さんの誕生日プレゼントを買った。良きものが買えたと思う。なけなしの貯金から…！でも必要なお金なので後悔なし！

また、働けるようになったら元気に働きたい！前向き！よっしゃ！

楽しかった日曜。でも思いの外、買い物とかもして、疲れたね。

くら寿司に初めて行った。エンタメがすごい。

トイザらス舐めてた。

目がしぱしぱとしてる。何故だろう。乾燥？

なんとなく風邪気味かも。鼻がつまっている。

唇を噛んでしまってそこが痛い。あと、口の中の雰囲気が悪い(？)口内炎とか、歯茎が腫れてる感じがする…

最近髪の調子が良い気がする。しっとりしてるというか。シャンプーのおかげ？

眉毛の形をまた迷う。やっぱりもう少し整える？色は脱色してる。

いっぱいあるぞ〜！

ていうか、このサイトのPHPも更新せなかん…。やばいぞぉ〜。

やるぞぉ〜！！

いろいろ気持ちを整理する為に、手帳を書きたいけど、実家にいると書く場所がない。

時間はあるんだけどな。

こんな言い方するんじゃなかったとか、言わなきゃ良かったとか。

友人との会話を後から反芻して、後悔することが多くなった気がする。

気に病むほどではないが、毎回けっこう長いこと考えたりしてしまう。

なんか、よくないなぁ。歳のせいなのだろうか。歳をとるなら、その辺がもっと上手くなっていったら良いのに。

急に全部嫌になって、誰とも話たくなくなる。

そういう日もある。

今日はそうなった。

ちょっと口論になって。はーあ。ってなって。

夕方から持ち直しただけ偉い。

家族には悪いとは思うけど。当たり散らさないだけマシなので、今日くらい勘弁して。

何もかもが重なっててヤバい！！！

120%で動け！！！！

あー、体調このまま駆け抜けられないかな。そんなにいい体調でもないけど、これ以上悪くなるのは困る。頼むよ。

さいごののんびりできる朝だよ。

たくさん覚えてたいから、大切に過ごそう。